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没有人能给你无时不刻的安全感,除了你自己

时间: 2020-07-01 12:17 | 编辑:

文/卢思浩

那年在飞机上,百无聊赖的我一边憧憬着所谓的留学生活,一边列了一个单子,写着这几年要做的事情。

不怕大家笑话,这个清单上的第一条就是:考上剑桥,一如我在10年的日志里所说。然而除了考了3次的雅思最终考上八分以外,这一条我差了十万八千里。我妈还时不时地笑话我当时满嘴跑火车,放大话。

第二条我也没能做到:出国之前总想着要跟各国人民打成一片,其乐融融。想象中的画面始终没有出现,电影里常见的大学镜头也没出现。如果真的有那么一部电影,我连龙套都不是,原因很简单,如果镜头能都扫到我,大概这时的我不是在去上课的路上,就是在回家的路上,两点一线。

那时的我自然没有预见到我的生活会是完全另外一个样子,当然也没能预见到N年后的今天我居然在角落里找到了这样一张皱的发黄的单子。仔仔细细地把单子看完,除了略有进展的厨艺和略有减少的青春痘以外,其他的似乎都没能做到。

然而我一点也不难过。

原因很简单,是因为我喜欢现在的自己。太多人觉得焦虑,是因为现在的他们自己,跟想象中的自己很有距离。太多人会一而再地回忆,大多说明他们现在过得并不好,于是一再美化过去讨厌改变。

其实你仔细想想,去年的今天你在做什么,你还背着一样的包么,你还坐着一样的座位,留着一样的发型么,你身边的那个人还是当初信誓旦旦地说要跟你永远的那个人么?改变其实早就发生了,谁说改变需要五年,需要十年呢?

永远不要回避你的过去,更不要用你的过去牵扯你的将来。

上面说过如果真的有一部描写大学生活的电影,那我连龙套都不是,但是在我活的地方,我就是我自己的主角。我有个习惯,就是我会把所有近期要达到的目标和要打败的人都列下来,超越了一个或者完成了一个之后就把它划掉。

你知道有关未来的东西,总是不确定地让人犹疑不前。别人给你的动力是会用光的,你只有从自己身上找到动力,找到你的发光点,然后为之努力,为之发光。

这个世界是这样子的:你的努力只有你自己看得见,有的时候努力的成果被别人一带而过。你熬夜到凌晨3点,第二天还是只能装作若无其事地上班。你眼睛都快要睁不开了,第二天还是起早去赶那永远不会为你停下的地铁。别人总看到你的照片,说你过的真好呀,过的真滋润,然而没人知道你这个星期忙的几乎没有怎么睡觉。

你以为找到了救星可以好好倾诉一番,可是他却不怎么在意。你想要打电话回家给爸妈,却突然觉得不能把这样的一面展露在爸妈面前。突然间你想问,为什么这个世界不是你想要的样子,那些曾经看起来无比接近的,现在突然变得无比遥远。

然后你突然停下来问自己,然后呢,怎么办?

我始终记得第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机的那天,我离自己17岁生日还有3个月。我妈还在跟我打趣说:现在后悔还来得及,一会就没办法回头了哦。我没有回答她,只是反复地想:这是我自己的决定,也注定了我不一样的人生轨迹。不管怎么样,都是自己选择的。

五年前初三,我几乎垄断了所有考试的全班第一,文科却总是只比平均分高一点,以至于后来我对我死党说我想写小说的时候,他用不可思议的眼神看着我,对我说:你还是去把古诗好好背一遍吧。

高一的时候,幸运地考进了重点理科班,但是我却不是一个标准意义上的好学生。早恋,手机,不穿校服,头发长,这些老师看不惯的情节里都有我的影子,现在回想起来,竟然有些庆幸,还好我没有完全被磨灭自己的个性。

也是这一年开始记日记,第一页抄写着五月天《倔强》的歌词:我不怕千万人阻挡,只怕自己投降。然后写上一句话:我要做像陈信宏那样的人。

好像出国了很久,那个我一眨眼就不见了,经历了2次跨国恋都是无疾而终,第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪,第二次却连挽留的举动也没有,心里是不舍的,可是又能怎么样呢。

有人肯陪我走过这么一段,我就已经很感激了。毕竟当时做出承诺的时候,我们都是那么的真心。

时间和距离,到底有多强大呢?于是,我们牵起了谁的手;于是,我们学会付出与爱。于是,我们学会伤心难过;于是,我们学会武装自己。

然而只有这样,你才会明白你最终遇到的,那个可以让你脱下你所有防备的人,是有多可贵,你才会明白当有人愿意一起颠沛流离,陪你做梦是多么幸运的一件事情。

这几年我成长的特别快,生活也算是波澜不惊地继续下去,认识了很多强悍的人,有的环游世界,有的会好几国语言,有的学习双学位的同时参加各式各样的社团,有的每天只睡5个小时其他时间都在看书。

从墨尔本来到堪培拉之后,这样的感觉就更加的强烈。去过一个朋友家里,书柜上摆满了书,都是有关金融的,他说每一本书他都会记笔记,每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读,她直接回答我:哈佛啊。

而我呢,跟他们比起来,没有波澜起伏的经历,没有日夜读书的毅力,成绩也是丝毫比不上他们。什么时候起,我的雄心壮志,我的年少轻狂就这么慢慢地没有了?

很多人都说到处旅行很好啊,特别像留学生可以在异国他乡好好生活好好体验,可以跟老外交流交谈。我怎么觉得,我只是从一个很多中国人的圈子里,走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢?为什么明知道这样,还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家,从一个城市到另外一个城市呢?

事到如今,我终于可以明白,这是因为我的野心,不是因为那些学术,也不是因为这里真的比较好,而是因为我想要经历一种不一样的生活,我想要我的世界有一些不一样,我想要一个人好好看看这世界,所以我愿意接受所有的苦逼,所有的孤单。

因为我要的是那种闪闪发光的人生,我要的是一个不会让自己后悔的人生,我要的是那种能够让我在任何情况下都心平气和的心态,我要的是变成我自己的太阳。

说穿了,就是能够以自己的力量平稳地站在这个大地上。

在《比起失败,我更害怕遗憾》里写:我从不觉得我是一个能很好面对孤独的人,直到最近回过头才发现一路上自己走了多长的一段路。人有的时候很脆弱,然而只要咬牙继续向前走,回过头看的时候都会惊讶于自己的忍耐力。

只有从害怕一个人吃饭,害怕一个人坐车到习惯一个人面对生活的波折而从容不迫,才能真正明白孤独到底是一个什么样的东西。它是你的一部分,它是天使也是魔鬼,它能让你变得更好,也能让你万劫不复,你无法逃离它,你只有面对它。孤独到最后都是一种极其真实的存在感。

这些年来我搬了将近十次家,辗转了三个城市,已经记不得坐了几次飞机,马上又要离开这个已经呆了五年的澳洲了。我有留恋,但我并不伤感。前几天跟Faye 聊起来的时候,她说自己曾经一个人在缅甸住了七天,在那个时候她觉得自己糟透了,然而现在回忆起来的时候,却觉得那是一段很珍贵的回忆。

对于我的留学生活,似乎也是如此。回忆起来像是一场冗长的黑白默片,没有什么亮点,没有什么太大的起伏,有的只是生活的一点一滴。很多时候都觉得糟透了,但回忆起来却觉得特别美好。与其指望失恋之后会有一个王小贱,不如指望你自己坚强一点;与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你,不如指望你自己变成一个正能量的人;与其担心未来,还不如现在好好努力。

没有人能给你无时不刻的安全感,除了你自己。

我不知道电脑屏幕另外一边的你在干嘛。是又熬夜吃泡面,是觉得这个冬天就要过不去了,是不是很需要一个拥抱一个安慰,还是看着论题痛苦地皱眉,还是你最爱的人离开你了。(励志文章 奋斗)可是相信我,这个世界上还有很多人想要跟你说说话,你身后还有你的父母和朋友,不要不想到他们,明天一定会好起来的。

说了这么多,其实我想说的是我们的人生绝不会因为一件事情而停滞不前,也不会因为一件事情而一步登天。就像我以前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样,要等到走完那段路,回头看的时候才会觉得两边的风景跟刚才来时有些不同。那些觉得过不去的,也许只是我们太倔强不愿意改变,也许只是我们习惯了那些不该习惯的习惯,可是那些伤总会慢慢地愈合,总有一天这些都会过去。

这唯一的前提,就是你要走过这条路,一直走下去。

你可以说我幼稚说我矫情说我不切实际,这些都没关系。被看轻被怀疑被放弃,那都是别人的事,跟我没有任何关系。因为我一直相信一个亘古不变的真理,后悔的痛比跌倒的痛更难过,只有真心才能换真心。

而我的清单上还剩着最后三件短期目标要达成:第二本书,微电影,和考研。

一如我在《要么滚回家里去,要么就拼》里所说:我不能在这里变老。我要在变老之前,做一些到了80岁还会微笑的事情。一个人最好的样子就是平静一点,哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一个又一条街道,仰望一片又一片天空,见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候,你可以问心无愧地对自己说,虽然每一步都走的很慢,但是我不曾退缩过。

有的时候,你需要伸出你的中指,对着这个操蛋的世界说 fuck you。告诉这个世界,滚你的,我是我,你是你,我依旧相信爱情,我依旧相信梦想,我就喜欢听喜欢的歌大声嘶吼,我就是要追求我在意的而你们不在意的东西,我就这么我行我素地过,对不起,坑爹的世界,我跟你不熟。

所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墙,所有的苦逼背后都是一次次别人看不见的坚持。我们能走到我们一生中那一次发光的那一天,我从来没有怀疑过。

再给自己一个交代之前,再还没有彻底甘心之前,请继续努力下去,直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上,那是属于你自己的力量,不必害怕它消失。

文/风为赏

小哥来深圳两个月后,电话联系约周六一起聚聚。我的第一反应不是激动、惊讶或者欣喜,而是习惯性的先考虑周六有没有工作备注事项,然后才答应,好像仅仅是知道了一件事情,除此没有任何的心理波动。后来,我把它称为非正常淡定。

一段时间疯狂地看《穿普拉达的女王》。一遍又一遍,然后依然跟朋友讲不清楚故事内容。每一遍都看得津津有味,欲罢不能,并且下意识的习惯分析研究人物的性格、心理且以此为趣,想来并不能成为一件浪漫的事情。

KTV里,小哥在唱陈楚生的《有没有人曾告诉你》,包间里的灯光委实不好,于是我一直都看不清他的脸看不清他的表情,小哥又戴着厚厚的眼镜,于是我连他的眼神也都看不清。他的这首歌唱得却比陈楚生更让我心疼(ps:小哥,妹子不是夸你)。小哥,10年前你来深圳意欲拼搏描绘你的梦想和10年后你再来深圳的心境有什么不同呢?却终是没有问出口。

有没有人曾告诉你,我很在意,在意这座城市的距离。

电影里,米兰达说:我需要10条或者15条CK的裙子。

安迪:什么样的裙子?

米兰达:这种无聊的问题你还是去问别人吧!

哦,女孩,这真是糟糕的开始。

白白在一旁一直教育我:你干嘛这样呀?你怎么不唱歌?也不说话?也不跟人家交流,有必要这么淡定吗?干嘛这么不合群哇?你看看你的脸,谁欠你钱了似的?

要是郑郑在,一定会很认真地对白白说:不是的,你不了解她,她不是故意装的,是已经习惯了这样,这种状态已经是她生活中的一部分了。真的。

遗憾的是,郑郑不在,故我只有向白白翻了个长长的白眼:我自家哥,我爱咋咋。

詹姆森说:当你和亲情越来越远时,你就会得到晋升。

2年多前的一次出差,深圳到广州,一行5人。买好票等在候车厅,霞姐中途去洗手间,而播音恰好提示开始进站。兰姐说走吧,我说:霞姐还没有到哇,等等吧。兰姐说,走吧。然后起身离开。

车上,兰姐问我,这种情况,你会不会等?

我没有任何犹豫的回答:一定等。

兰姐:如果今天你是我,你会不会等?

我说:我们不赶时间,为什么不等?

兰姐没有多说,也没有问我缘由,只是告诉我一句话:记住,这种情况永远不要等!

彼时,我大概是一脸的委屈。

在心里面不断的否认编排,我才不会像你,这么没有人情,我肯定会等。

彼时,抛开工作,我更愿意与霞姐一起,她热情、善良、亲和,私下里我们玩笑,八卦,冷笑话不断而我们的兰总淡漠得难以讨好。

1年前,广州会展,出差,一行4人,临出发时倩妞迟到,同事说等会她吧,我说:不等了,告诉她地址,自己搞定。

彼时,大概是忘记了自己曾经说过,我肯定会等。

彼时,已经跟谁交往都会注意分寸,不过分亲密也不过分疏远,很多事情习惯了看在眼里,不参与评论。

兰姐越来越习惯我,家庭聚会喊着一起,看电影喊着一起,买衣服喊着一起,学英语喊着一起,游泳喊着一起,打球喊着一起,哪里新开了餐馆很好吃也喊着一起。

同事朋友常常调侃我幸运,悄悄向我透露兰姐待我不一般,是几任助理中最好的。我都会回以突然得知的兴奋和谢谢。只是我与兰姐的约会中,我永远都会为自己的消费买单。她请看电影,我请吃饭;她请买东西,我请看电影。抛开工作上的上下级关系,生活中我们更像朋友。我从不在私人时间听从她的我是老板我买单的言论。

施与受一旦不平衡,关系又会多长久呢?

米兰达:艾米莉,你过来一下。

安迪:我是安迪。

米兰达:好的,艾米莉。

我想习惯也许是固执的。

二老板来深圳协助工作,曾经教育过我:不要谁来咨询你都扑上去讲,你要先观察考量,看看对方的衣着呀谈吐哇,不然是无效沟通,还有你怎么也是个总裁助理哇,要适当学着姿态。

彼时,我一脸天真的说:我传播知识。

二老板停了停说:哼,你真可爱。

再也不言。

兰姐说:姑娘,以后你会明白,利益是源动力。

6月份陪兰姐参加一档电视台节目录制,期间,有报刊记者和部分观众过来咨询,此时,我已经学会了很自然的说:麻烦请找后台工作人员。然后离开他们去跟某监制,某主任联络沟通确认后期宣传等相关事宜。也已经习惯从面无表情立刻进入到面带微笑热情饱满的状态。

二老板开始忍不住夸奖我越来越好,开始放下她的担心,也开始给我更多的鼓励,期待着我独当一面。时常要求我去重庆给她的几个助理培训培训。

每每此时,我会说:兰姐姐,您还要多教教我呀。您制定的那几个表格太厉害了,工作起来方便又有效

二老板:那肯定了啦,我可是流行病统计学出身呀

汤姆森说:当你能投其所好,了解需求,你就会有自己的选择。

刚开始工作时与不少供货客户能成为朋友,多半是因为其粗心或者不注意出现了小失误,然后我尽可能的想办法中和,减少双方损失,一来二往反而多了几分交情。后来却觉得这样越来越累,出现这样的情况便开始谈退货谈赔偿。至始至终,兰姐都是放任我去处理、体会,在我迷惑的时候适当的告诉我,做企业,不能只想交情,还要看立场。我问兰姐,是不是一开始我的想法就是不对的?兰姐说:没有不对,这是成长。

而你将为你的选择负责。

我不知道,所谓的优秀或者成熟会不会让人逐渐成为自己曾经鄙视讨厌的人。一路成长,一路迷失,一路收获也一路失去。

6月份,换了更大更高档更舒适的办公场所,可以不按时上下班,也可以招聘助理帮忙做事,升职,加薪。

然后7月份,辞职。

兰姐说:姑娘,人要往前走,不要走回头路。

我却觉得,要回头看看,看看曾经的自己,也看看曾经的梦想,这样才更清醒接下来的方向。

像术敏说的:回到最初的自己。

以及最初的梦想。

9月份,兰姐澳洲来电,问我接下来的计划和打算,我一一告知,然后她说:姑娘,让我们为自己的梦想努力。

是的,让我们为自己努力。

你永远不知道未来的你有多强大。

史蒂芬威尔逊不仅是美国维斯卡亚机械制造公司的CEO,而且还是全美最具影响力的机械制造工程师,然而,让人几乎意想不到的是,他的求职之路,是从一个车间清洁工开始的!从上世纪80年代起,维斯卡亚公司就极负盛名,学机械制造的史蒂芬和几位同学从哈佛大学毕业后,都非常希望能进入这家公司工作,于是一起给公司写自荐信。然而,他们的自荐信很快被退了回来,并被告知公司并不准备聘用只有理论知识而没有实践经验的人。史蒂芬的那几位同学在遭到拒绝后,纷纷凭着学历在别的公司里直接进入了管理阶层,但史蒂芬却依旧把眼光停在那家最能让他发挥才智的公司上!

有一次,史蒂芬在农场里帮助他的父亲收割向日葵,他发现因为雨水的缘故,有好多葵花子都在植株的顶端发起了芽,此时父亲开玩笑地说:这些葵花子这么迫不及待地发芽,结果只有死路一条,想发芽开花就必须钻到泥土里去才行!听完这话,史蒂芬忽然想到了什么!

当天回家后,史蒂芬把自己的文凭全都塞进了抽屉里,然后来到这家公司,表示自己愿意不计报酬,为该公司提供劳动。

史蒂芬的做法让他的同学们大为不解,这样一个人才,竟然在扫地的岗位上工作。但史蒂芬却在日常的工作中越来越意识到,这份在别人眼中不屑一顾的工作,会让他拥有某种条件。因为史蒂芬在日复一日到处走动打扫卫生过程中,细心观察了整个公司各部门的生产情况,并一一作了详细的记录,半年多以后,他发现了公司在生产中有一个技术性漏洞。(励志 )为此,他花了近一年的时间搞设计,通过在工作中积累的大量统计数据,最终想出了一个足以改变现状的方法。

史蒂芬试图将自己的想法告诉总经理,但是他根本没有机会见到总经理。半年后,公司的许多订单都因为产品质量问题而被纷纷退回,如果拿不出高质量的产品,公司将要蒙受巨大的损失!

为了挽救劣势,公司董事会召开紧急会议商量对策,可是会议整整进行了6个小时还没有得出一个结果。这时,史蒂芬揣着自己的想法敲响了会议室的门,他对着正在开会的总经理说:我要用10分钟时间改变公司!随后,史蒂芬对出现的问题做了一个合理的解释,并且在工程技术方面提出了自己的观点,最后,他拿出了自己对产品的改造设计图,这个设计恰到好处地保留了产品原有的优点,同时又能避免出现问题

10年之后,史蒂芬不仅荣升为维斯卡亚公司的CEO,个人财富也跻身于美国的前50名!勤于工作的史蒂芬在之后的十几年里,先后出版了6套机械制造专著,其中最著名的《机械制造业基层管理》还被收入美国的三所大学教材。

史蒂芬当初的那几位同学至今依旧做着他们那一成不变的工作,他们时常羡慕地问他是怎么做到这一切的,而史蒂芬的回答总是让人似懂非懂:我只是把自己当成一颗种子钻进了土壤里!

其中一个匿名用户的回答得到了网友2万个赞,两千多条评论。作者没有正面直接回答,但却道出了一段坎坷而感人的经历。文章很长,但是能坚持读到最后的,自然能从中体会到一些味道。

人生的苦难是那么多,为了在灾难不期而至时不至于毫无能力,小伙伴们都要努力的奋斗,努力的赚钱。有一种苦难直击人心,却又让我们充满力量,那么我们一起加油来面对这个充满不确定性的世界。

文/佚名

说说我自己的故事,也浅谈我的财富观。

2011年,博士毕业,和妻子,同时在一所二线城市大学工作。

收入就不说了,全国统一市场价。

两家基本生活条件,都属于三线小城市的富裕家庭。

我父母,文革期间招工,进的企业。国有企业双职工,父母年轻时,有做生意,有承包小工厂,是85年就是万元户。

岳父岳母,在电力系统工作,岳父是80年代武大毕业,总工程师,年薪在2000年前后10W。

退二线后,在距离家不远的民营电厂做厂长,算是经理人。

说了这么多,只能证明不穷。

2011年10月,岳父给妻子打了个电话,先是寒暄,聊天,说是想我们了。

妻子就觉得不对劲,接着问出来了,说是当天要做手术了。

没有任何先兆

觉得癌症距离我们好遥远

我们立即赶往老家省会医院。

确诊,是肝癌+胆囊癌+胰腺癌。

几个关键器官,都发现癌细胞。

我们觉得,癌症距离我们好遥远

没想到发生在自己身边。

我的第一想法,就是钱。

老人自己有些钱,但是那是养老的钱,并且妻子哥哥收入当时不高,有2次婚姻,3个孩子。

妻子和我商量,要尽最大努力,在经济上支撑。

说说我的工作:

2011年。

平时工资,学校里大概每年8W。

逮着机会,就出去讲课,到自考、成教,每节课60。每年能多挣2W。

很多人觉得老师出去走穴,肯定挣很多钱,事实上,不是这样的。

名师确实可以。但普通老师,只能如此生活。

拼命找之前的朋友、师兄、师长,找机会,做项目。每年能多挣5W。

我大概每年能拿到手 15W。

妻子得个空,就去照看岳父,每年学校工资约有5W。

我们两个人,在2011年,年收入大概20W。

现在说说20W,咋花的。

岳父一上手术台,我们立即拿出来5W。

跟踪治疗,1个月去观察、化疗1次,每次去医院,至少拿1W。每个月生活营养费用,5千。

2011年到年底,给老人大概拿了8万。

平时去医院路费、住宿费、送礼,不说了。

两个人的生活费,还要准备买房子

我母亲非常支持我们,时时补贴。

2012年开始,熬的项目好一些了,当年经济政策刺激很厉害。

师兄的公司,居然接到一个大广告项目。

我的收入也上去了,当年项目分成,30W。

人在压力下的潜力,很可怕,学校网评教师,我排名第3。加上年终奖励,在学校拿了13W。

妻子开始出去讲课、培训,每年能拿10W。

岳父这一年,身体还是老样子,当时精神很好。

我们总共给老人大概拿了15W。

妻子怀孕的时候,还在讲台上讲课。呵呵,挺着大肚子。

我们开始买房。

压力下的人生,是痛苦并努力着。

当时我们想,既然项目前景不错,生活质量还可以,老人的病情不可能好转,但基本维持费用,我们可以承担,担心手里的钱自己掌控不了,又没有投资渠道,就开始买房。

一套自住,首付25万,总价67万。

一套写字楼,首付50万,总价95万。

找亲戚、朋友,又借了20万,把这些钱凑齐。

我们当时的想法,很明确,如果岳父病情恶化,需要大钱,房子立即卖掉。

这一年,最快乐的事情,是孩子出世。

岳父在有生之年,见到外孙女。

2013年,国家经济政策开始收紧。

在学校,还是老样子,和妻子年收入约14W。

跟着师兄做项目,当年挣了大概20W。

妻子出去讲课,慢慢有了基础,大概年收入5W。

当时非常辛苦,妻子没坐月子,就接着上课。

给岳父,大概拿了10万。

2013年7月,岳父去世。

从发现多种癌症并发晚期,到去世,总共存活18个月,过了2012、2013两个春节,

在当地医疗系统,是个奇迹。

有硕士生跟踪数据,做论文研究。

2013年8月,学校刚好有短期交流,去澳洲,好好放松了2个礼拜。

妻子打电话说,看我爸爸多疼你,知道你这几年辛苦,在他走后,让你出去休息一下。

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简单总结一下:

1、人间真有地狱,就是医院。能想到的地狱酷刑,医院都有。

2、因病返贫、因贫致死的太多了。我见过在医院里夫妻反目、父子成仇的。

癌症的很多特药和进口药物,是不报销的。

很多手术中费用也是不报销的。

化疗使用的药物,和调节修养的药物,大多数是不报销的。

岳父总共花了100W左右的医疗费用,大概只报销了不到35万。

剩余的60多万,我们拿了30多万,亲戚看望病人拿了约10万,岳父自己的钱拿了10几万。

3、钱真好。

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岳父去世后,我开始反思自己的人生。

我想,我有必要开始全心全意地做一件属于自己的事情了。

和师兄商量了一下,他说,你可以全身过来跟着,我们一起做。

学校这边,当时成果做的不错,有个晋升的机会。

我觉得,我想到个更大的世界。

家人也赞同,经过这次生死劫难,每个人都觉得,原来我们的小康之家,这么容易被破坏

原来,我们这么穷

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2014年3月份,正式辞职。从高校直接辞职

担心学脉断了,导师介绍了个好朋友,我接着做在职博士后,科研压力小、没有教学任务。

在公司,担任执行总经理。当时说好的是,年薪底薪30W。

我们买了第3套房子。

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呵呵,故事接着来了。

2014年3月份,我到新公司报到的第2天。

妈妈告诉我一个事情,说是我爸爸从2013年年底开始,几乎每天下午低烧,连续2个月了,爸爸一直以为是感冒,没给妈妈说过

经过岳父的事情,我当时很冷静,肯定是癌症或者其它重疾。

到医院检查,做了PETS,没发现癌细胞

大家松了一口气

骨髓穿刺,做了2次。

查出来了,是重度功能障碍性贫血,血小板几乎为O,血癌

每天治疗费用 ,平均1W。

爸爸在医院存活了35天。

2014年农历三月初九去世。

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其实,苦难的人生距离我们很近。

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讲几个正能量的故事吧。

1、我爸爸兄弟3个,他最小。还有一个姐姐。感情很好

感情很好。兄弟3个,总共10个孩子。大伯家5个,二伯家3个,我们家2个,我有个亲姐姐。

爸爸住院用钱太急了,即使是卖房子,也需要时间。

妈妈给堂兄、堂姐打了个电话,每个孩子都直接打过来2万。

20万当天就凑够了。

2、我有个发小,外企高管。

从小在我家一起吃爸爸做的饭菜,直接打过来10万,

说,这个钱,是给爸爸看病的,不用还。

不够,下周再打10万。

3、爸爸的几个好朋友,不敢给妈妈打电话,

怕刺激妈妈。

只要打电话,就给我要卡号,说我大哥看病的钱,孩子你不用管。

4、爸爸是个普通人,每天都有亲人、朋友,去医院探视。

PS:探视对病人病情最不好,容易交叉感染。

当时也顾不了这么多了。

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爸爸走的太急了

急到我们所有人,都措手不及。

我们当时所有人,都那么忙。

1、姐姐。姐姐在爸爸住院的当天,生孩子。

爸爸去世那天,出月子。

我给姐姐一打电话,她就哭

我说,如果爸能挺过这一关,我们俩,要做好骨髓捐献的准备。

姐姐说:捐我的!

姐夫很孝顺,得空就去医院。

2、我们家,被彻底地打碎了。

我外婆,只有妈妈一个孩子,一直和我们一起生活。

快90岁了,在爸爸住院期间,只能自己一个人在老家。姐姐得空在月子期间,就去陪她。

妈妈陪爸爸,一直在医院。

孩子1岁半,放在外婆家。

老婆在学校。

我在新地方。

我们家,6口人,分到了5个地方。

爸爸去世后,家里只有我1个男人,4个女人,4代人。

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总结一下吧:

1、疾病如果查出来是绝症,理性一些。

我和妻,明确了一个事情,如果是我们两个在未来人生道路,发生了这样的事情,就不再治疗了。

2、有些医生,真黑。

爸爸去世的当天,神智不清了,医生还给开了8000多的进口抗生素。

中间的故事,我不再说了。

爸爸去世后的第6天,我和妻去医院结算、报销,堂兄陪着。

堂兄在老家省会最好的大学,大我2岁,正教。

突然握着拳头,讲,我去干那个医生去!

妻也准备好角斗的立场。

我苦笑着,拦下了他们

3、多生孩子吧。

人能保证自己年轻时能干,但谁也不能保证自己老了,不得病。

我们老领导妻子,癌症,老领导自己每天除了上班就去医院陪护。

老有所养,不是个腐朽的传统,

而是一种生活的方式。

岳父的病情上,如果没有大舅哥,我不可能能在外边安心赚钱。

爸爸的病情上,如果没有姐夫、没有一群堂兄弟、没有一群好朋友,我撑不下来。

爸爸走后,我大病一场,每天喝酒。每天都喝。

每天都喝。

4、如果能爱身边的人多一些,就尽量多爱吧。

不管是亲人,还是朋友。

人生这么短,哪里那么多的仇恨。

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我现在还在拼命挣钱,和钱,没任何仇恨。

我不知道用较为纯粹的事实陈述,能否阐明在中国国情下我的穷富观?

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昨天(2015年5月18日)下午写的,晚上一打开,没想到这么多亲爱的朋友回复,给我鼓励,非常感谢。有朋友说,真正的有钱人,就是进医院,心不慌的主儿。我现在真的这么认为。

说说我的切肤感受,比较乱:

1、为什么这么痛?

两个父亲都死了。

我和父亲、妻爸的感情很好,都很好。他们两位也能经常小聚。

岳父2011年手术后,我和妻把他接到我家住了一段。

妻爸的身体太虚弱,我们又太忙,每天都是爸爸给他做饭。

两个老人,都没活过62岁。都是拼命工作了一辈子,才拿到退休金不到2年。

妻和我,都是80后。

20多岁,父母可以享受天伦之乐的时候,遭遇过痛失亲人,

这种痛苦,是把心一片一片切碎的感觉。

有时候,我们半夜突然会有一个人起床,坐在床边,默默地哭。

我爸爸说,孩子是自己的掘墓人,幸运的是,自己还有个掘墓人。

2、如何迅速地从自己身体状况和亲人身体状况中发现非常状态?

低烧,长期低烧。这是癌症和其它恶性疾病的前兆!!!

不要担心高烧,我不是说高烧就没问题,一般来讲,高烧是人体免疫系统激活的标志。

但长期低烧,一定要注意,只要低烧超过3天,一定要去查血!

体重下降。

如果短期内,体重下降非常厉害,

比如2个月10斤,不是刻意减肥的,一定要抓紧时间去医院检查。

皮肤和眼球眼敛的变化。

皮肤色素淡化,皮肤血色淡化,一般都是血液病。

肝脏系统功能的改变,会映射到眼球雪丝上。

3、如何直面亲人的死亡?

岳父去世,是在我们的意料之中。

2013年端午节,距离他的离开,还有约1个月。

他的精神很好,我们居然一起出去散步、聊天,他还有兴趣让我找家好馆子。呵呵

癌症最后的扩散速度非常快,一夜之间,就能长满身体所有的器官。

岳父很坚强,后来化疗不能做,做微创,把肋骨敲开,把热焰刀插进去,定点烧癌细胞,

他用手抓着手术床头,疼的全身如洗澡一样。

后来他告诉我,真疼,我把牙快咬碎了。

岳父生命意志很强,许多医生都觉得他活不了半年。

我们用自己的生命,给父亲延命。不管我们多累,至少还有个爹,能通通电话,说说话。

爹死了,埋到黄土里了。说给阎王爷拿100万,能不能通融一下,让我给爸爸打个电话???

他死的时候,已经意志昏迷了,吗啡针也没用。

人最痛的时候,中枢神经会自动把痛感调低。

我问过医生,癌症有多疼?

医生想了一会儿说,万蚁噬骨。

我爸前一段,过的忌日1周年。时间真快。

我爸爸治疗时间非常短,只有大概35天。

妈妈一直陪护着他,医生安排要吃高蛋白的,

妈妈每天去菜市场,买条鱼,在菜农家里自己亲手做。

爸爸在去世前2天,和正常人完全一样,只是稍微虚弱一点点,

和他交流,完全看不到任何病态。

他不疼的。我问他,疼不疼?他说,就是难受。

肯定难受,体内的细胞都被病毒吞噬了。

当天,我给爸爸说:

爸啊,我得回公司看看,刚到个新单位,我每天陪你,担心人家有意见啊。

爸爸说:你走吧,没事,这边人多。

然后,我就走了。

我在高铁站,给我四哥打了个电话,四堂哥。

我就象个SB一样,在高铁站放声大哭,我说:哥,我撑不住了!

四哥说,你忙吧,这边人多。我和你嫂子,一直都会在。

我是中午12:00走的,下午18:00陪个朋友吃饭。

妻打来电话,说爸不行了,妈在找救护车,准备往老家拉。

太快了。

我没见到爸最后一面。

到家已经是第2天凌晨了,爸已经换好了寿衣,冰冷安静地躺在那里。

爸没什么大本事,普通人,但人缘很好。

见过的,没见过的,亲戚、朋友,全来了。

我读高中的时候,朋友很多,很多人几千公里,跑回来,参加爸的葬礼。

当年,32岁,我穿着孝衣,抱着照片,送我的父亲,最后一程。

爸死之前,妻一直在身边陪护。

我问妻,爸死前的景象。

妻说,从医院拉回家,快下高速的时候,爸突然说要小便。

小便之后,就只能长出气,呼吸不畅。然后就去了。

人的最后一口气,吐出的时候,全身在一刹那,就如同四季花朵一刻凋谢,那么的放松。

爸的最后一顿饭,是和我吃的。

爸去世之前的头一天,妻和我中午晚上陪他,堂姐一帮人在宾馆休息,妈妈回老家看外婆。

我问他,爸,中午你想吃啥啊?咱吃面条好不好?医生安排了,不能太油腻啊!

爸似乎有点生气,说,面条不好吃,买点肉吧。

我就问了护士,能不能吃肉,护士想了想,说吃吧,提高蛋白,可以的。

我到饭店订了个猪肉肘子,要了一个素菜,2个米饭。打包回来。

我们爷儿俩,把一个肘子,约有小2斤,全部吃完。

这是爸爸辛苦一生的最后一顿餐。

给爸爸守灵那3天,我只知道哭,见了人就磕头。

别的什么都不知道。

四个堂兄,两个伯父,把家里的大事和妈妈都处理好。

外婆快90岁了,白发人送黑法人,

她告诉我:你爸出殡、起灵的时候,我看见他进来,跑到我床头,给我磕了个头。

亲人的死,比我自己的死还要痛苦。

生老病死,是最自然的自然,但也是最痛苦的痛苦。

万物生于尘土,复归尘土。

我不敢和二伯吃饭,每次去看望他,然后就匆匆离开。

每次吃饭,他都要喝酒,然后抱着我哭,哭我的肝颤。

他抱着我哭:孩子,该死也得轮流来啊,我比你爸大,咋让他先死了啊!

爸爸和两个伯伯感情很好,二伯有次摔伤住院,爸爸去看,

啥也没买,就买了几只甘蔗,二伯爱吃甘蔗,然后一节一节地刮干净、切片好,

说这样方便吃。

爸爸的灵寿、周年,大伯从不去墓地,他70多了,他说,我去了,受不了。

人生真苦。

也因为苦难,和苦难的搏击,人类的文明才走到今天。

苦难长生。

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2015年5月20日,夜。此文就此搁笔了。

这几天比较忙,几乎每天加班,今天周三,从上周末到今天,熬夜到凌晨,有3个晚上。

一打开知乎,消息栏目一直在闪,拨开很多不认识的朋友祝福与鼓励,看到了一个在工业文明冲击下依然保持血亲伦理的亲情底色社会。

向和同龄的朋友,倾诉生活的艰辛,以及我们要活得更好的勇气。

1、2011年的生活状态距离家庭破产,只有一步之遥。

2011年,基本没什么额外收入,教研室的好同事给我介绍到继续教育学院,给孩子上课 。

每节课60块钱,每个周,加上学校的任务教学量,最多时候,要上40节课,因为有时候周末,还要出去兼职出差,这就意味着我要尽量地在工作日5天,上完这些课程。

每天差不多,4节连上在学校,4节在机构,晚上2节自习。几乎每天如此,晚上回家备课。

网友中肯定有做教师的,这种辛苦和压力,对人的精神摧残,想都有戚戚的感觉。

那时候真累。周五晚上定好火车票,一下课,立即就出发。

那个时候开始,养成了到哪里都能睡好觉的习惯,牙膏、牙刷随身带着,一是中午直接在教室睡觉,二是出差的话,不用绕回家了。

那时候,生活真难 ,记得很清楚:

去上课的机构外边,有家炒面,爱吃鸡蛋,加一个鸡蛋,就觉得很幸福。

在淘宝上买裤子,100元3条包邮,刚好够夏天换洗的。

有时候,下课急,要赶火车,太堵,直接叫个摩的,冬天特别冷,刮的脸疼、头疼。不敢生病,因为要用钱。

每个月大概拿到手,辛苦上课和学校工资,至少1W。这些钱,都不舍得花,要准备老人看病的医疗费用。

妻那时候,甚至于一直穿着几年前大学读书时候的羽绒服,仔细看袖口都磨出内胆,她要穿着这样的衣服,走上冬天的大学讲堂 。

每个月挣的钱,两个人加起来,很厚了。送到医院却那么薄。

2011年11月份,在岳父手术之后不久,妻怀孕,年纪有这么大了,医生建议一定留下。

2011年年底,寒假放假之前,学校给每个老师发放1箱橙子,当时我在外地出差,就安排妻,找我同事帮忙搬到家。妻脸皮薄,自己提着箱,不舍得打车,去赶车,结果先兆流产。

2012年的春节,我们一家,都是在医院度过的:

岳父在老家省会医院持续治疗

妻在医院,静躺安胎,绝对卧床2周

春节的城市,人很少,我穿梭在家和医院之间。

那个冬天,真冷。给妻买了生排骨,在家煲煮好,送到医院,

妻的第一句话,就是:多少钱一斤啊?

我妈妈深明大义,她讲,你岳父活一天,你和你大舅哥,就要救一天,没钱,先卖你大舅哥的房子,再卖我们家的房子 。

岳父那年,春节后的精神很好。

我们的孩子也保住了。

岳父生病的消息,和同事都没说,但几个家伙似乎觉察到什么了,对我很好,只要外边有课,就介绍给我,离开学校之后,依然是人生最好的朋友。

那一年,真难。

上天保佑!苦难是人生的财富。

2012年的生活状态 收入好了一些,除了照顾岳父,还能有盈余。

2012年,是一生中收入最高的一年。

天不绝人。当人遭遇困难的时候,似乎所有的潜力,都会迸发。

跟踪的项目,几乎都能结算。自己都觉得诧异!

老师兼职,一般就是培训和咨询。培训的劳务费,都会按时、按约支付的。

咨询不是这样的,中间的支付周期很长,甲方主动权很强势。

但2012年,只要是带的项目,都能成。师兄公司的人,都愿意跟着。

妻也没闲着,帮人家编教材、怀孕到7个月的时候,还在讲台上课。

肚子很大,穿着一个西瓜红的孕妇裙,她那时候,爱口渴,得空就喝水,

不舍得买矿泉水,自己带个大杯子。

从小家庭条件还好的她,这时候最大可能地为我减压。

2012年1年,差不多给岳父拿了15W。如果没有外边的兼职,这是我们两个全年的收入。

2012年暑假,我挣到了第一笔最大的项目费10万。然后,其它款项,陆续到来。

每到一笔钱,妻就给岳父打电话,讲我又挣了多少多少,让他安心治病、疗养。

和家里人商量了一下,岳父也觉得有经济上的安全感,于是首付买了一套商品房。

到暑假快结束,手里居然还有盈余!

妻的野心比我大,她讲再找一些钱,我们买个投资用房,算是给未来的孩子一个交代。

当时房地产还有上升空间,当时岳父的身体已经不可能再做大手术,基本治疗费用每个月有个大体的预算。于是又借款,凑足手里的钱,贷款一半买了一个写字楼。

孩子出生,看到了新生的力量和希望。

孩子没有母乳过,妻差不多在孩子出生后2个周,就出去上课。

学校有产假,能休一个学期,但只发基本工资80%,大概只有2000元。

妻也出去代课,给机构代,给学校代。

岳父很疼爱我们的孩子,每次见面都抱着,爱不释手,疼得钻心。

爸爸妈妈因为要帮忙照看孩子,和我们住一起。

外婆也跟我们一起住在学校的流转房。

从小是外婆带大的,她很爱我。

快90岁的老人了,身体很好,有天出差不在家,她突然生病了,急性肠胃炎。

以为自己要死了,就给妈妈说:最近的火葬场在哪里啊?别给孩子添麻烦。

2013年的生活状态生死疲劳,梦想不灭。

2013年7月,岳父走完自己最后一段岁月。

2013年大年初二,去给老人家拜年,他拿出酒喝。

岳母拦下了,他夺了过来,说:还能和孩子喝几次酒啊。

家里有病人的春节,是人生的一种凄凉 。

大年三十的晚上,妻突然提出要去岳父家看看。

当时我说一起去吧。妻拒绝了,说:你就在家陪爸妈,带孩子吧。

很久以后,妻告诉我:

那年大年三十晚上,岳父又开始发烧,大摆子、哆嗦,岳母一个人都按不住。

岳父成为他们医院的抗癌明星,但也没耗过死神对他时刻的骚扰。

岳父去世那天,学校还没放假,刚好妻和我,把手头的试卷阅完。

妻带过班,那帮孩子要来我家吃饭。妻担心孩子到家,要花钱买东西,

就直接订在了酒店。

来了十几个孩子,一桌满满的。

那天孩子们兴致都很高,还喝了酒。

晚上9:00多,学生们返身回宿舍的那刻,妻的电话响了。

妻一直在听,沉默了一下,趴在我怀里,说了一句:爸爸没了。

岳父死后,妻把岳母带了出来,和我们一起住了一段。

18个月,横跨2个春节,岳母一直没有怨言照顾岳父。

脑海中有时候呈现 一幕幕图景:

岳母搀扶着岳父,赶大巴去医院

两个人相互搀扶,到医院餐厅吃饭

岳母和大舅哥在医院奔波,找医生、找药

每次到医院,几乎每次,岳父都坐在床上,拿着前一天的住院清单,带着老花镜,安静地看着,轻声地唏嘘。略带负罪地看我,打招呼。

每次我离开医院,都告诉自己,坚持!再坚持一把!

2014年的生活状态谋变,送走我的父亲。

爸是我的精神领袖。

是我最爱、最敬重的人。

他死后这一年,我几乎每个礼拜都能梦见他。

有时候梦境里,我就摸他脑袋,很凉。

我见过很多癌症家属,有个习惯性的动作,就是摸病人的脑袋。

长期的精神紧张,如果某天病人不发烧,就是最大的幸福。

梦里面,我和爸说话。

我说,爸,你不发烧了,你好了啊!

爸说,是啊,我好了啊!

2014年,经济上更宽裕一些。

妻还筹划着,让妈陪岳母,报个团,出去旅游一下。

爸的病太突然了。

他一直身体很好,不抽烟、不喝酒、不动怒。

第一次去医院的时候,还和妈生气,说就是感冒,

没想到这一去,就没活着回来。

妈真难。要照顾小家伙,最后把小家伙放到岳母家。

岳母也难,大舅哥的小家伙也得看着。

大舅哥工作很辛苦。

2个小家伙一哭,岳母也跟着哭。

妈还要把我外婆安顿好。

找医生、陪爸爸、给爸爸做饭、看药。

我不在医院的时候,给妈打电话,妈就讲:你爸快好了,两天就能出院了。

妻去年也忙。在外边讲课的老板,很欣赏她,给她大课上。

每年换的新课程,要重新备课。还有科研压力。

妻在医院照顾爸的时候,就在爸床边看书。

爸和她说:每天这么辛苦,咱们回家,不治了。

她说:我们还想再生个孩子,让你看着呢。

爸想念小家伙,就让姐夫拍成视频,放到手机里给他看。

爸最后的岁月里,我的小家伙,成为他的精神支柱。

妈告诉我,没有人的时候,爸就偷偷看小家伙的食品,然后满脸泪花。

爸爸兄弟3个,生了10个孩子,5个男孩,5个女孩。

10个孩子,我是最小的孩子,是唯一的80后。

爸生病的时候,4个堂哥堂嫂如同伺候亲生父母,轮流过来值班。

妈使唤他们,就象自己孩子。

爸死的时候,我没守在身边,我哥哥们在门口给吊丧的人磕头。

爸中间治疗的时候,休克过一次,差点死掉。

抢救过来后,和我说:

别生气,别抱怨,都不容易。

爸死的时候,我已经离开教研室1个月了。

有个教研室的家伙,给我打电话,问我爸的身体 好点没有?

当时是给爸守灵的第2个晚上21:00。

我说,爸已经出院了。

刚说完,家里来了吊唁的亲戚,家属答礼的时候,姐姐们号哭。

那边电话挂了。

次日早上6:00,又给我打电话,讲已经到了我老家。

教研室的3个家伙,赶了一夜,来参加爸的葬礼。

三十岁了,还能交到这样的朋友。我很幸运。

2014年5月份,爸走后,过了五七。

开始抑郁。

师兄很好,让我休假。保持电话畅通、邮件畅通即可。

每天喝酒,刚开始是亲人、朋友陪着喝,

后来是自己喝,自己要酒喝,

自己在家吃饭也喝。

觉得活着没意思。

爸出殡的时候,我在灵棺边上,脸上的黄纸,随着灵车的行驶

被振动下来。

隔着玻璃,我看着爸的脸,就象他睡者了一样。

我送走了他,

谁来送走我 。

小家伙 不让我抱,说爸爸嘴臭,喝酒。

抑郁了2个月。

刚开始大家都认为是心情问题,

后来发现有必要去看医院了。

我喝酒,外婆就坐我边上看着我,也不劝止,就爱怜地看着我。

好朋友联系好了医院,预约了一个很好的精神科医生,

当时说好的,最好不要用药。只是酒精依赖,轻度抑郁。

在准备去医院的前2天,师兄打来电话,

说新项目要上了,你赶紧过来跟吧。

2015年,还在活者和努力活得更好的路上。

苦难长生。

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2015年5月22日,上午11:03

年龄及与互联网的磨合度问题,对于亲爱的朋友的鼓励与支持,不能一一回复。万分感恩。

话题的提问者,提出的问题是中国真的有很多穷人吗?

我讲述了自己的故事,大体是不符合知乎回答问题的方式的。

本来憋住了,不再想每次把自己结痂的伤口扒开,再一次缝合。

1、穷是,穷厄、穷困、穷难。

一分钱难倒英雄汉,它解决不了所有问题,但它能带来相对安全感。

这一代人,拼命努力,从小努力读书,成年努力工作,背后的支撑性答案,就是解决穷,包括经济贫穷、机会贫穷、心智贫穷

认识一个在大学美食街出摊卖鸡蛋饼的,我们经常一起聊天后来熟了,他偷偷告诉我,他一天能净赚1000元,好的话,1500元 。

我问他,你经济条件很好了啊,为什么还这么努力啊?

他沉默一下说,孩子上学,老人看病,自己养老,还要抵抗厄运。

命运的可怕在于,它总在人最得意的时候,不经意给你开个玩笑。

在之前读书的时候,我总喜欢给世界贴上自己以为是其所是的标签:

比如,有钱的生活,应该如何?社会,应该如何?别人,应该如何?

慢慢地磨练,学会了不说话,低着头,隐忍地活着。

知乎上大牛多,高学历的也多,诸位可以回视下,

大部分博士,其实都是家景非常普通的人。

也正因为怀揣着对未来的希望,才不断追求、不断进步的。

人生那么短,其实没什么好抱怨的。

努力了、争取了,也就欣慰了。

人生真正的穷,是人生穷短,给我们的时间太短、机会太少,

来不及爱,人就老了。

2、生死是人生大苦,但也是人间最大的公平。

死亡面前,人人平等。

不管是亲人,或是我们,因死而生,因生而死。

但死亡不是个负面的悲剧,而是人价值呈现的悲壮:

渺小的人类,知晓个体命运终结的必然,却依然飞蛾扑火地抗争,

每一缕小小的火苗,构建了人类今天的文明。

生死真苦,但这是生命的常态。

我们都会这样老去,死去,在尘土中滋养新的生命。

给自己一个理想,一个希望,

让这段孤独的旅程,显得有光,

3、感谢所有人,亦以与众生同行而荣耀。

没有绝对的善恶。

没有永恒的仇恨。

没有必然的因果。

短短人生,所能秉持的只有:

行天之健,以苦为乐,勤苦为荣。

我们都在世间修行。

一生读,读一生

人的一生,是读的一生。从小读到大,从大读到老,从生读到死。知识是一本大书,岁月是一本大书,自然是一本大书,人生更是一本大书,一天也离不开读,一辈子也读不完。读人读天读地。走到哪儿读到哪儿,活到何时读到何时。只有不去读的,没有没啥读的;只有读不完的,没有能读尽的;只有读之有悟的,绝少读之无益的。

走在路上,读路。或直或曲或宽或窄或平或陟,世上路最多,却无一条完全一样,路之书最厚,谁也读不到最未一页。走一程,读一程,悟一程,思而悟,悟而行,行必高远,脚印就是你发表在路面上的一篇篇或深或浅的读后感。

早晨,读朝阳。一天读一轮,一辈子能读多少轮?再遇阴雨雾霾,一生又能读多少轮?朝阳从来也不会等着让你去读,你不读它,它就走了。它不会错过你,你只会错过它。读得多与少,全在勤与懒。不去读朝阳,心中怎会有晨光?

水边,读水。水是世界上最柔弱的,但最柔弱的水滴常常能穿透最坚硬的顽石。读懂了水,你还有什么不能穿透呢?

下雨,读雨。雨是来自天上的特殊使者,或大或小或急或缓,不知已经下了多少万年,总还在不遗余力地洗刷着世界上不沌净的世界。读一次雨,得到洗涤滋润的不仅是大自然,更是你的心灵。

雪中,读雪,雪是一张巨大的无字白纸,只有读出一行行字来才能读出它的内涵,这字只有天知,雪知,读它的人知。有人读出了渺茫,有人读出了萧瑟,有人读出了春意你读到什么呢?

风中,读风。风是山的呼吸,海的呼吸,田野的呼吸,城市的呼吸,大自然的呼吸,地球的呼吸。读懂了风,你就触摸到了大地的脉搏,你的呼吸才能融入它的呼吸。

白天,读云。云是挂在无边天幕上的一张张或白或红或黑的稿纸,写满了天上的秘密。阴晴雨雪霞露晨夕,全悄悄写在云里。你若不去读,何时才能获知它的奥秘呢?

晚上,读夜。夜博大深邃,无边无际。没有夜,何来满天星光,千古明月,万家灯火?!夜来风雨声随风潜入夜。谁读懂了夜,谁就等于读懂了这世间最美好的梦境。

灯下,读灯。灯里装着的是另一个世界,是一本透明的杂志,是一部点亮夜的书。全书只写着一行字:只有燃烧自己,才能成为灯。读懂了灯,你的生命便如灯,你的人生便不再会被黑暗拦截。

上山,读山。山是一部立体大书,脚登着山,不如说脚读着山,脚上也有眼睛。山不过来,我就过去,山不读我,我就读山。登山,其实是在读山。读透了山,再高再险的山也会趴在你的脚下。

山上,读石。石是山这部大书中的一个个立体汉字,大小高低形状各异,每一块也许都藏着一个个千古之谜,要想读懂山,须先读懂石,石头无言自春秋。

林中,读树。树是世界上发行量最大的绿色杂志,常读树才能读懂成长,读懂枯荣,读懂盛衰,读懂叶黄叶绿,读懂果酸果甜。

花间,读花。花是天底下最早诞生的彩色杂志,常读花方可聆听花开的声音,破解花的密码,捕捉花香的基因。(励志文章 )花若无人读,它为何要开,它开给谁看?

海边,读海。博是因有容,阔是因有怀,大是因纳小,多是因聚少,深是因聚浅,宽是因汇窄,巨是因积微,广是因缆狭,无边无际是因吸收了有边有际。常读海,多读海,才能把自己也读成海。

过河,读河。读到深处,河里流淌着的不再是水,而是一滴滴秒,一瓢瓢分,一桶桶小时,一缸缸日子千万别让这时间的长河决口,否则你的人生会很快流尽的。

人间,读脸。见人先见脸,品人先品脸,脸是一扇窗,人情脸上写,人变脸先变,心在脸上显。脸是一部没有结尾的系列剧,永远也演不完,一生也读不完。但可貌相也不可貌相,可读脸又不能全读脸,更须读心。

蓝天下,读天。你大,在地球上不过是粒尘埃;地球大,在太阳上不过是粒尘埃;太阳大,在银河系中不过是粒尘埃;银河大,在整个宇宙中不过是粒尘埃你还大吗?

中秋,读月。月亮就此一个,千万人都在读它,每个人都希望读到自己心中的那一轮月亮。读月,一人一月亮,千人千婵娟,万人万版本。甜月酸月苦月辣月悲月欢月离月合月阴月晴月圆月缺月,你的月是哪个版本呢?

黄昏,读夕阳。夕阳无限好,只是近黄昏。这是古人要商隐说的,今人吕游说:夕阳从这儿看是夕阳,若是从地球的另一端看,它却是日出。

读上知下,读远知近,读前知后,读表知里,读快知慢,读重知轻,读宽知窄,读深知浅,读繁知简,读厚知薄,读动知静,读呼知吸,读真知假,读丑知美,读邪知正,读失知得,读忧知喜,读浑知清,读苦知甜,读阴知晴,读落知升,读夜知昼,读冬知春。

读海知博大,读汇知奔腾,读鹰知翱翔,读火知温暖,读病知健康。读老知青春,读死知生命,读小草知坚韧,读果实知汗水,读瀑布知献身,读时间知速度,读逝去知珍惜,读古迹知沧桑,读岁月知变迁,读国家知兴衰,读太阳知给予,读月亮知缺憾,读星群知无限,读自然知力量

读爱才知爱,读恨才知恨,读物才知物,读人才知人。读一个人就象读一本书。读高尚,读真诚,如在钢琴上漫步,每一步都会发出优美旋律;读虚伪,似在沼泽中行走,每一步都让你警惕脚下就是泥潭。

读懂男人,方真正读懂女人,读懂女人,方真正读懂男人。对男人来说,一生百读不厌的女人是世上最难得的一部好书;对女人来说,一生百读不厌的男人是世上最难得的一部好书。读懂了它,你就读懂了一生的幸福。

能读懂寂寞的人最不寂寞,能读懂孤独的人最不孤独,能读懂忧郁的人最不忧郁,能读懂痛苦的人最不痛苦,能读懂爱的人最会爱,能读懂快乐的人最快乐,能读懂幸福的人最幸福。

读如春,你心便无冬,读如秋,你胸中便挂满果实。从阴雨读出晴日,从暗夜读出霞云,从枯黄读出翠绿,从沙漠读出清泉,你就读出了常人所读不到的意境。读的最高境界是读出灵魂,把被读的生命与自己的生命读在一起。

世界上最难读的是人的心,还有你自己。读己如读人,读人难读己,自己能读懂别人,自己却往往读不懂自己。一个人的一生,不仅是读的一生,更是自己读自己的一生。最重要的是,读懂自己,关爱自己,只有先会爱自己,然后再会去爱别人。己所不欲,勿施与人。

文章标题: 没有人能给你无时不刻的安全感,除了你自己
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文章标签: 你自己 给你 无时

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