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面对真实的自己

时间: 2020-08-02 06:08 | 编辑:

多情?无情?

常常在爱中苦恼着。对着天地万物的有情,那温温热热在胸臆间的感动,总是不知道该用什么样的字句去描述那种心情。在更年轻时,真的错看了自己。一心只为求得内心永远的平静而努力着。然而,当时所求及所过的平静岁月,现在看来,真的很不可思议。一直以为自己非常了解自己,了解自己的心,懂得自己的喜怒哀乐。也总是告诉自己不需太在乎他人的评论,然而,当初以为自己都不在意,后来,在瞋心渐露时才明白,原来,自己活在过去的假相里甚久,久到骗过了自己。后来经历很多事后,才渐渐去体会,原来,我是这样一个在乎他人感受,在乎他人对我的看法的一个人。

想要承认自己的过错与缺失,真的很不容易。但是,现在明白,如果不去面对真实的自己是那样的不完美,如果不去面对自己真的很爱面子,爱听赞美,爱听好听的话,并享受着他人的恭维,如果不去修正自己的缺失,不去努力改善自己,自己不知道要在其间再受多少苦?

我们的生活,不会是一直是完美无缺的。然而,我却在不自觉间自我要求完美,并要达到圣者的境界。并希望因此享受人们对我的崇拜,因而奠定自己在人世间活着的意义,并为自己争取活下来的证据。当别人出名时,或是告诉我要让自己变成有名时,我还会跟他说:“名利如浮云,不可执着。”现在想想,不知自己是在欺骗他,还是自我欺骗?承认自己喜欢受到他人的尊崇,并不难。但是在希望受到尊崇的心理背后,真正要的是什么?才是自己害怕去面对的吧?

我是个多情种,现在已经很清楚了。

有时,我也挺无情的。我现在也懂了。

在意着自己在意的所有一切,不在乎那些跟我毫不相干的人事物。这都是平常人会有的习性。我认为,自己真的是普通到极点。一点特殊点都没有。坏的习性多,又固执的要命,并铁齿的可以。要改变这样的自己,由来的习性已久,真的很不容易。喜欢享受,不喜欢虐待自己,因此,对自己也宽宏的可以。后来,因为这点,而明白自己真的是一个很自私的人。非常在乎自己的感受,并把这样的感受放大到极致,等到发现时,已经无法从中跳离了。

面子,值得了一切,却死不认帐。

骄傲十足,却用假装的谦卑来掩饰。

然而,自卑却也在其间展露无遗。

明白自己是凡夫,还是很受打击。

我知道我对自己在心性的要求与期许是非常高的。因为,我真正想做的是超凡入圣。我想当圣者。然而,我却拥有所有凡夫的所有不良习性。当我看见网路上有人告诉我:“你要明白,世间事有缺陷是正常的。不要凡事要求完美。”这时,我又想反驳。但我明白,这是真理。

以前读书时,很喜欢俄国作家杜思妥也夫斯基的“地下室手记”。第一次看见这部小说以第一人称自白自己是个有病的人,剖析自己黑暗阴郁的一面时,我受到很大的震撼。因为,谁愿意承认自己有病?然而,这部小说却把自己最黑暗的一面,呈现在大众面前,并不害怕剖析自己。我想我的写作风格,应该是受这本小说影响很大。我很佩服书中的那个人,即使只是小说的创作,也佩服作者有勇气写出这样的作品。当时,我看到心情极度的激动,因为,此书挑战着我对自己的认知,及对自我的省思。从此,奠定喜欢剖析自己,并希望从中得到一些改善。

面对真实的自己,其实也不是那么困难。但是,要改变自己,让自己更好,倒是有点小难。原因还是因为习性。

然而,在多情这一块,又要如何去面对呢?

看见世间的各种面貌及风情而能不动情者,于我真的很难。

即使明白了又如何?还是只能在其中不断地痛苦挣扎,甚至享受着甜美的滋味而不可自拔。因此,我开始迈入宗教。希望藉由宗教的力量,来让自己可以行着中庸之道。希望不要过度的极端,走在中庸之道,可以让自己从中得到一些生活的平衡。

努力吧!只能这样期许自己!

提醒吧!只能这样告诉自己!

学习吧!只能这样鼓励自己!

朋友们!共勉吧!只能这样寻找志同道合的伙伴,互相陪伴,提携。
文章标题: 面对真实的自己
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文章标签: 面对 真实

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